25/06/26
こんばんは。日日です。
今日は出社日でした。
少し寝坊してしまい、朝ごはんはソイジョイのみ。
なんとか化粧はしなければと思って頑張るも、まさかの立っていられないほどの吐き気。
しゃがんで小さい鏡でベースと眉毛とリップとアイシャドウ。マスカラやアイラインは無理でした。
流石にこれでは倒れると思い、グリーン車に課金。待ってる間も直立できず膝に手を置いてました。
そこからは急激な眠気で座っている時はほぼ寝ていたのに降りてからも眠い。
会社までの歩く道は半分目を閉じた状態でした。事故らなくてよかったです。
そのあとは吐き気と眠気と戦いながら働き、途中からまさかのトラブル発生。
自分のミスではないのですがまだも収拾役のため四方八方に謝罪。謝りすぎて辛くなってしまい泣きました…
なんとか椅子を離れて泣いたのと嗚咽まではいかなかったのが幸いでした。
結局残業2時間ほどになってしまいフラフラで帰宅しました。帰りもグリーン車に課金。
帰宅後は食事から寝る準備までノンストップで行い日付が変わる前に眠れそうです。
復帰したばかりなのになぜ残業しているのでしょうか…おかしい…
唯一良かったことは先日受けた検定試験の採点をしてみたら合格ラインを超えていたことです。
正式に通知が来て受かっていたらまた書こうと思います。
25/06/25
おはようございます、日日です。
朝から暗いというか辛いのでここで整理させてください…
昨日から調子が悪く(体の怠さなど)、かつ椎間板ヘルニアによる腰の痛みも増していて(歩くと痛い)病院へ行って薬をもらったのですが、まだ痛くて…
朝起きたら吐き気がしてしまい、朝ごはんは取ったのですが、そのせいかさらに吐き気続いてしまっています。
なんとなくですが急激な暑さと冷房で体のバランス崩れたのかなぁという感じです。
ヘルニアの痛みで横になっても痛みが走ったりしていて少し涙ぐみました。
体の具合が悪いと心にもきますね…
仕事休むか迷いましたが在宅勤務にしてなんとか頑張ります……つらい。
夕方病院の予定でしたが電話して明日以降に変えてもらうことにします…
はぁぁ
25/06/18
こんにちは。日日です。
今日も体の具合が悪く、それに引きずられて気持ちも下がっています。
月曜日のもやもやはないのですが……
頭痛と吐き気、眠気、腰も痛くて(椎間板ヘルニアの影響かもしれません)集中力が全くありません。腹痛もひどくて…
今日はまだ何も食べておらず何も食べたくないという状況です。
仕事を終えたらなにか食べねば…
勉強もしたいので、ご飯を食べがてら外に行こうかと思います。
食費がかさんでしまっているのですが、そこをケチってメンタルがこれ以上下がるのは避けたいので好きなものを好きなように頼むことにします。
無事食事と軽い勉強をしてこれました。このあと少し勉強して寝ます。
腰痛がひどすぎるので明日は可能ならフレックス、そして整体に行ってきます。
25/06/17
こんばんは。日日です。
結局昨日のダメージを少し引きずったまま今日を迎え、朝ごはんを抜いて仕事になりました。
在宅にしていたのが幸いです。
午前中は体が動かず離席して休むなど。
お昼は朝ごはん的なものを簡単に用意していただきました。
午後はなんとか定時まで勤務してそこから爆睡。先ほど起きて白米とキムチ、余ってたお菓子をいただいて薬を飲み、もう一度ねてしまおうかと思っています。
ほんとは資格の勉強をしたかったのですが、明日からまた再開して頑張ります。
明日はフレックス退社にしよう……
夜遅くまで出かけていたかつ飲み会だったから、なのか昨日のショックでダメージが残っているのか…
両者ともな気がします。
飲み会はもっと余裕がある時期で半年以上先まで行きたくないかな…せめて土曜日何も予定のない金曜日がいいですね…土曜日何もできなくなるのも辛いですが。
書いていたら眠気が来ました。明日の朝はスッキリ起きれますように。
25/06/16
こんばんは。日日です。
今日は職場の同僚の送別会でした。
行くか迷いましたが、お世話になった人なので行くことに。
とゆうのも飲み会に行くといかに自分が無能かわかってしまうので(職場の飲み会になれば仕事の話にも自ずとなりますし、お酒の力で多少本音とかキツい言葉も出てきたりもするので)辛くて。しかもそれをずーっと何日も引きずるので。
今回、以前のようなものすごい自責感や言葉のナイフで自分を切り刻むような自傷感はないのですが、周りの人の優秀さに天と地ほどの差があることを痛感しました。
飲み会の場の言葉ですし真に受けてはいけないとわかってはいるのですが、会社の仕事は内容のわりにお給料が良い、大した仕事じゃないんだそうです。楽にお金がもらえるそうです。
目の前にその仕事で病んで長期で休んだ人がいるのですが。。大した仕事じゃないことに一生懸命心をすり減らして必死にやっていたんですが…パワハラやセクハラにも耐えてやってきたんですが…そんな価値なかったんだな。
なんとなく言いたいことはわかるんです。休職中でも生活できていた手厚いサポートの時点で良い会社なんだとはわかっているんです。復職もできましたし。
ただ仕事は簡単ではないし、心を病んでしまうほどすり減らしている人は少なくないです。周りを見ていても何人もいます。
真面目に受け取る必要ないとわかっていてもどうしてもその言葉に引っかかってしまいました。
その場で泣いたら大変な空気になることがわかっているのでなんとかこころのシャッターを閉めてやり過ごしました。せめてもの救いは周りの人の同調は少なかったこと。お追従がなかっただけ四面楚歌ではなさそうでほっとしました。
ただ帰宅してひとりになると悲しみがぶわーっと湧いてきてしまい泣いてしまいました。
ひとつ、その場でよく堪えたよくやったと褒めてあげたいです。そのうえでそんなこと言われたらそりゃ傷つくよね、と。飲み会の場って本音がポロッと出ると言いますしね。悲しかったよね、と寄り添ってもあげたいです。
こうやって言葉の整理がすぐ出来るようになったのは昔では考えられないこと。私の心は少しずつだけど強くなっているはず。
とはいえまだ私には飲み会は時期尚早だったみたいです。。軽い言葉でもまだ重く受け止めてしまううちは、私の心のために避けておいたほうがいいなと改めて感じました。無理は良くない。
とりあえずゆっくり寝て明日から切り替えないと、です。。
明日はサーティワンでも食べようかしら(少しでもご褒美あげたいです)
追記
またぶわーっと涙や悲しみが込み上げてきました。そのうえで腹立たしさも感じました。また久しぶりに希死念慮もほんの少しだけ来ました。
大した事ない仕事でこんなに体ボロボロにしてしまって今ようやく立て直そうとしているけどそんなに必死になって生きてる必要あるのかな。
あーまずい。これはまずい。
25/06/14
こんにちは。日日です。
今日は日中の投稿です。なんとか金曜日まで走り切りました！
試しにと思い、金曜日はフルタイム勤務しました(15分ほど残業)。意外とできたことにほっと一安心です。
取りまとめ業務を担当している案件で大きめのトラブルが発覚し、その対応がはじまるため月曜日来てほしくないなぁなんて思ってしまいましたが笑、乗り切れた自分にまずは拍手です。
引き継ぎをうけた仕事をひとつひとつ整理したり、ロボット化させられる業務ないか試しにプログラム組んでみたり。
本日はアラームを切って好きなだけ寝よう！と思って寝ましたら10時過ぎまで爆睡でした。スッキリです。
遅めの朝ごはんをいただいてこのあとカフェで軽く勉強にでも行こうかな。
最近ドリップコーヒーにハマりまして好みの豆を探し中です。カフェオレにして飲むのが好きなので何かいいのがないか探しにいこうかな。
